A LETTER TO VLADIMIR PUTIN./ Raúl Mejía

 

A LETTER TO VLADIMIR PUTIN.

 (Una carta para V. Putin)

Raúl Mejía

¡Tovarisch, camarada Vladimir Putin!, el ala poética del Pacto Histórico (NO confundir con EL TRACTO ESCATOLÓGICO, abominación obtusa de demente sin permiso), le envía el más cordial de los saludos, ad portas de lograr una histórica victoria -quizás antes de la tuya, oh antifascista de la mano derecha lista para la bala o golpe de judo-. Te instamos a que, con tus afilados misiles, hackers revolucionarios y suministro gaseoso ("si toca gasear, ni modo"), le des un vital impulso a quienes apoyamos desde el Sena o la Cena ("si yo fuera diputado”, hombre Cantinflas, perdón Vladimir), en aras de arrasar en primera vuelta.

Entonces y sin darle muchas largas, paso a transcribirte en castellano, lamentando que mis achinados traductores de Vietnam sean poco doctos en ruso, quienes somos. Bien, en lista que anexaré al final, contará con sublimes poetas y, si no le molesta, agregaré selección de algunos perpetrando poemas. Advierto: hice necesaria limpieza (Stalin y tú lo saben), debido a sonsonetes, retóricas baratas, clichés de la mayoría, entre ellos anacrónicos vates pre-castristas y poetisas rumiando como vacas indecisas. Lamentablemente (es algo que resolveré cuando sea embajador en la retomada Kiev), NO todos votaron por mí, pero sí lo harán por el des-cabellado líder, ya en ciernes dictador, bueno, presidente. Para una mejor comprensión de dicha lista, subrayé, destaqué a los que son sociólogos, philosophos, repetitivos participantes del festival primaveral, docentes universitarios (con bachilleres) aficionados a ser jurados de concursos poéticos: he allí a uno que mucho "dice", el camaradita Carlitos Andrés quien, pronto, dictará charla en mi sede prometeica. Me encantaría evitarte nombres de arribistas profesores oficiales, exceptuando a ultra sabios del Moir, abatidos de rosáceas, tatuajes rojos y quienes, debido a papadas por doquier, conservan y elevan la efigie del camarada Mao. Empero, así apoyen a nuestro candidato, esos cientos de miles son perfectos vagos, al menos los de mi ciudad Medellín que, perfilado Vladimir, pasará a llamarse "PUTINGRADO", una vez dominemos.

Ante avances del enemigo, displicencias de ciertos liróforos medianamente famosos, caso Pedrito, hermanita, el afrijolado-erótico Raulito, amén de desterrados de mi festival, queremos que tu ministro de turismo regional nos envíe planos de vuestros afamados "Gulags": ¡necesitamos varios en Colombia!, y no necesariamente en climas fríos -que los hay- sino en asolados baldíos políticos, caso Otraparte, Cuturú y toda la frontera con la amada Venezuela. Para el caso podría comunicarse con mi sub director, advirtiéndote de un deseo ominoso suyo: desea mejorar su estirpe con apetecible rusa, sin importar que sea de las estepas. Sucede que, más allá de que sea narigón y arrugado, no podríamos hacernos responsables de semejante abominación.

Así como el Ché, antes, durante y después de su función como ministro de economía cubano, cuya única labor fue la de firmar billetes, en sensata ocasión manifestó: " Ché: hubo que fusilar si o si" (sic.), no es nuestra intención (aunque estamos en tierra de hipócritas positivos) el asesinato selectivo; en cambio, proponemos conducir a NO pocos opositores: poetas alternativos, prosistas, domiciliarios por atreverse a discernir, secuestrados ruidosamente por el reguetón, a disciplinantes Gulags, donde tendrán que leer, oír día y noche nuestros versos traducidos al vietnamita, arahuaco, senegalés (entre tantos más), sumándole poemitas en prosa de la modelito/poetisa, tomados de su primer libro (todavía en oferta: pague otro, LLÉVESE este) y del segundo, todavía peor, hincándose ante sus fotos con lucrativo maquillaje; entre cortos descansos se les instará a copiar textos obligados a los participantes del lucrativo festival, atiborrados de citas. También deberán, "Oui Madame”, que desglosar los ensayos feministas de la colombo-gala Berthé Oxy Estriada (NO sus poemas, nos condenarían como criminales de guerra), etc. Ojalá tu ministro se ponga en contacto con nosotros de inmediato o luego del triunfal 29-V-2022.

Posdatas:

Estamos considerando -sensatamente- que a la ancestral Chicha o al constante aguardiente regional sean, sino cambiados, si complementados con tu delicioso Vodka. Incluso yo, sedentario cual roble escocés, estaría dispuesto a cambiar mi inseparable Whiskey por aquel alcohol fermentado de papas rusas.

Puesto que con tu colega chino ya son dueños de Venezuela, Nicaragua y Cuba, al sumarse Colombia, se podría idealizar un atractivo rectángulo de patrias luminosas, líricas, plenas de discursos, recursos, cursos, abusos.

¡Por favor!, cositas que te queden, granadas, garrotes y máscaras, se las podrías enviar al futuro ministro de cultura, el camarada Bolívar. También, sea, tácticas de piromanía para la muy útil y electa senadora Zuleta.



¡Hasta la victoria!



Atentamente:

Memo Rendón “Premio Nobel Alternativo” y un montón de patos más.

Medellín, mayo 11 de 2022.